petite histoire

En attendant des mots proposés par Laure Excité

Il me revient , une petite nouvelle fleur bleue , que j'ai retrouvé dans mes cartons, lors de mon déménagement , mon âme d'incorrigible midinette n'a pu me la faire jeter Gaffeur

je vais mettre la première page , si elle n'a pas vos faveurs (surtout les mecs !) dites le moi simplement , je comprendrais que je suis mal aimé , non sans blague , j'arrête de suite . Promis , juré pleurs

Le docteur et l’Anémone

Pensive, je contemplais la roue arrière gauche de Citrouillette, ma 2CV couleur d’œufs brouillés, enfoncée jusqu’au moyeu dans l’humus fécond de la forêt domaniale.
- Il nous faudrait un homme ! dis-je.
- Et moi alors ? riposta la voix offensée de Thierry.
- Excuses-moi : je veux dire DEUX hommes.
Thierry a huit ans, il est mon petit frère et notre maman est morte peu après sa naissance. Notre père avait péri trois mois plus tôt dans un accident. J’ai donc pris en charge, moi, vénérable aînée de quatorze ans, et depuis ce temps-là je le défends énergiquement contre grand-mère.
Non que notre aïeule soit une Mme MacMiche . Au contraire, elle est bonne comme une tartine au beurre, mais n’est plus capable d’élever un enfant que son canari.
- Eh bien, le deuxième homme !
Je me retournai, un individu venait en effet vers nous, par un sentier transversal, mais fait curieux, il marchait à reculons.
- Hello !, cria mon frère.
L’arrivant se retourna à son tour. Nous échangeâmes un regard et nous criâmes ensemble :
- C’est le ciel qui vous env…
Puis, nous nous interrompîmes. J’ignore encore ce qui coupa la parole à l’étranger, pour moi ce fût l’étonnement. Le nouveau venu, brun, grand, d’une trentaine d’années, était correctement vêtu d’un complet de couleur sombre. Mais sur sa large poitrine s’étalaient des placards blancs, comme s’il sortait d’une bataille de boules de neige. Pourtant, ce n’était pas la saison.
Thierry fit apparemment la même remarque que moi, car il demanda :
- Où l’avez-vous trouvée ?
- Quoi ?
- La neige.
- Ce n’est pas de la neige, c’est du fromage blanc…Et il n’y a pas de quoi rire !
Sa mine renfrognée, son ton hargneux me le rendirent aussitôt antipathique, d’autant que je me sentais plutôt nerveuse. N’était-ce pas moi qui avais exigé, malgré les sages conseils de Thierry, de prendre ce raccourci à travers bois ?
- Je n’ai envie de rire, ripostai-je, on ne peut pas s’esclaffer chaque fois que l’on rencontre un bonhomme ridicule. Etes-vous mécanicien ?
- Non, seulement médecin.
- Ca suffira. Citrouillette n’est pas réellement en panne : elle a besoin d’un coup d’épaule. Pouvez-vous la soulever ?
- Une autre fois, je suis pressé.
- Une urgence ? Un sanglier cardiaque ? Une biche neurasthénique ?
Il haussa les épaules :
- Je me présente : docteur Germain….
- Un nom bien français.
- C’est mon prénom… Je continue ! docteur Germain Labry.
- Un nom de chien ! s’exclama Thierry, enchanté. C’est joli, n’est-ce pas, Anémone ?
- Anémone ! soupira le docteur en aparté, avec un dégoût apparent…Mademoiselle , voulez-vous être ma femme ?
- QUOI ?

J'attends la suite avec impatience........ Excité

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Vazi Suzanne raconte nous la suite, moi j'aime bien le nom de la voiture.... :salut:

La suite ! La suite !!!!
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Lauvin

Moi aussi, je voudrais connaitre la suite.
On peut déjà supposer que cela va finir par un hymen, mais je suis curieux de voir comment un homme "antipathique", et qui refuse son aide à une femme qui la lui réclame va s'y prendre pour la convaincre de s'unir à lui.
Et surtout pourquoi il le lui demande, alors qu'elle lui inspire du dégout. Marguerite

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Marc

Le plus grand mérite est toujours pour celui qui commence, même si le suivant fait mieux.
Proverbe arabe.

Je continue donc :
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- Ou seulement ma fiancée…
Il s’approcha, me prit par le bras. La réaction fût rapide : Pif ! .. Paf… Le docteur recula en se tenant la joue.
- Anémone ! fit sévèrement Thierry, on ne doit jamais frapper un chien !
Ayant cessé de se frotter la joue, le docteur, tout en gardant ses distances, expliqua ;
- Excusez-moi, ce n’est ni une plaisanterie, ni une insolence. Je me trouve devant un cas particulier, le premier d’une longue carrière…
- Seriez-vous Cagliostro ?
- Non, mais j’appartiens à une lignée de médecins et jamais, je n’ai ouï dire d’une pareille histoire. Une sorte de garde-chasse vient me chercher ce matin, me prévenant qu’une personne, habitant une maisonnette isolée dans les bois a chu d’une échelle en montant dans son grenier pour rattraper une poule qui s’était introduite. Mais vous connaissez peut-être Desdémone ?

- Evidemment, mais Othello s’en est chargé, elle n’a plus besoin de vos services.
- Desdémone est le nom de ma cliente.
- Ca rime avec Anémone, remarqua Thierry.
- Bref ! J’arrive, la brave femme est étendue, toute gémissante ; elle souffre des jambes, mais rien de cassé, à première vue. « Retirez vos bas, lui dis-je.- Je n’ai pas de bas, riposta-t-elle.- Prenez un bain de pieds. C’est urgent », ordonné-je. Là-dessus elle monte sur ses grands chevaux, elle est une femme convenable et l’eau est pleine de microbes. D’ailleurs elle ne laissera jamais un homme lui masser le genou. Si quelqu’un doit s’occuper d’elle, il faut absolument que j’amène ma femme.
- Et pourquoi pas ? demandai-je. Grand-mère répète toujours que la femme d’un médecin exerce un véritable apostolat.
- Parce que je suis célibataire.
- Oh !
- C’est pourquoi, en apercevant une jeune fille dans cet endroit désert, j’ai cru que la Providence venait à mon secours. La bonne femme souffre. Et à son âge il ne faut pas la laisser dans cet état.
- Epouse-le, supplia Thierry, Anémone Labry, c’est joli.
- Tais-toi, idiot.
- N’injuriez pas cet enfant, fit Germain avec hauteur, vous risquez de la traumatiser, de lui donner un complexe d’infériorité.
- Merci, fit Thierry, avec reconnaissance. Les femmes c’est bête.
- Il ne s’agit que d’une petite comédie de quelques minutes.
- Et du bain de pieds !
- D’accord…Je vous en serai reconnaissant toute ma vie.
- Je vous en demande pas tant.
- Et j’extrairai Citrouillette de son bourbier.
- Au fait, d’où vient ce fromage blanc ?
- Desdémone n’avait que cela sous la main. Les économiquement faibles ne peuvent pas se procurer facilement une bombe atomique.
Les choses se passèrent aussi bien que possible. Je n’avais jamais rencontré Desdémone, mais j’en avais entendu parler. A la mort d’un mari bûcheron, de nombreuses années auparavant, elle s’était énergiquement refusée à quitter sa cabane. Elle vivait de champignons, de mûres, de lapins clandestins et les années passant, était devenue une créature sauvage. Elle avait commencé par me regarder avec méfiance.
- C’est votre femme ?
- Non… ma fiancée.

- Où était-elle ?
- Dans l’auto, répondit Germain pratiquant la restriction mentale.
- Bon, elle peut rentrer, mais je ne paierai qu’une visite.
Je rougis :
- Je n’ai pas l’habitude de me faire payer pour….
- Silence ! commença le docteur. Faites chauffer l’eau.
Après quoi tout marcha comme sur des roulettes. Desdémone ayant énergiquement refusé d’entendre parler d’hôpital, lieu hanté par des médecins sadiques et des évaporées, je promis de revenir de temps à autre.
Enfin le toubib daigna s’occuper de Citrouillette ; il était temps, elle avait encore enfoncé de dix centimètres. Thierry surveillait l’opération avec le plus grand intérêt.
- Vous êtes fort !
- Il faut bien…
- Un fermier a raconté à grand-mère que, pendant une guerre, un avion est tombé tout près d’ici. Il s’est enfoncé à trente mètres dans le sol !
- Mâtin ! Heureusement que ta sœur n’a rien d’un chevalier de l’air !
Cette conversation me semblant superflue, je l’interrompis :
- Docteur, je vous remercie, pouvons-nous vous ramener quelques part ?
- Je suis également motorisé.
- Où donc est votre voiture ? demanda mon frère avec le plus vif intérêt.
- Plus loin : j’évite généralement de parquer dans de la crème au chocolat. Au revoir, mademoiselle…et…monsieur.
- Je me nomme Thierry.
- Bravo ! Ta marraine avait moins d’imagination que celle de ton aînée.
- Anémone s’appelle Anne-Simone, mais un nom de fleur c’est plus joli…, c’est comme un nom de chien.
J’étais déjà derrière mon volant. Je fis ronfler Citrouillette. Les 2CV ne demandent que cela : ronfler à mort. Thierry sauta près de moi ; j’appuyai brutalement sur l’accélérateur. Le docteur n’eût que le temps de faire un bond en arrière, Thierry se pencha par la portière pour lui crier amicalement :
- Vous savez sous la bouillasse, le fromage blanc ne se voit plus du tout. Quand est-ce que je vous reverrai ?
- Quand tu auras la rougeole, moucheron.
Nous trouvâmes notre grand-mère un peu inquiète de notre retard. Le dîner était déjà prêt et, tout en mangeant, mon frère relata l’aventure à sa façon, au grand amusement de la vieille dame.
- J’irai moi-même voir cette pauvre femme, dit-elle.
- Hum ! protestai-je, elle n’aime guère les visites. Et la première personne que tu dois soigner, c’est toi.
- Tu feras de moi une horrible égoïste, chérie, j’en parlerai au docteur Merlin et nous verrons ce que je peux faire.
- Pourquoi au docteur Merlin ? demanda Thierry, la cuiller en l’air.
- N’est-ce pas lui que vous avez rencontré ?
Quelques détails avaient été omis par le narrateur, en particulier l’épisode de la « fiancée », et je m’étais gardée d’intervenir, Thierry précisa :
- Le docteur Merlin ? Ce vieux chauve ? Oh ! non…, c’était un grand, comme Tarzan, avec une cravate pleine de fromage à la crème.
- De fromage à la crème ?
- Enfin, il n’y avait peut-être pas de crème. Mais il a un nom de chien….attends….Roquet…Caniche…Klébard, ou quelque chose comme ça.
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Je ne vous barbe toujours pas ? Français

Pas du tout, continue, cette histoire est passionante... clindoeil

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meuh non, pas de barbe à l'horizon, tu peux y aller... :clown:

Oui !!!!

La suite ! Ola

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Marc

Le plus grand mérite est toujours pour celui qui commence, même si le suivant fait mieux.
Proverbe arabe.